LE DONNE TRIPLE

Io Donna


Chi sono le “donne triple”? Personaggi inquietanti: più che una personalità, hanno un club. Un avvertimento: qui non si parla di voi. Si parla delle vostre amiche.


ASPETTA AMORE ARRIVO Non c’è sesso, ma c’è trucco: nel senso di make-up. Mentre lei si prepara all’uscita serale, la Ferrari cambia quattro gomme duecento volte.


BAMBOLA BIONDA BIONICA  Spesso è intelligente, ma fa la tonta per contratto. Quale? Quello che la lega a un fidanzato, un marito, un capufficio galante (quelli sì, tonti davvero). La BBB si considera un’attrice. Una sorta di Marilyn da ipermercato, e ha una sua dolente dignità. Rispettatela, non tingetela.


CONSORTE COSTAMENTE CALDA  Sesso? No, temperatura.  Il comportamento nel letto matrimoniale dipende dalle condizioni ambientali: fa freddo, si avvicina; c’è afa, s’allontana. Il marito viene degradato alla funzione della borsa d’acqua calda. Non s’offenda: è un mestiere anche questo.


DELUSA DAL DENARO Separata dal coniuge abbiente, pensa di dare una verniciata filosofica alla nuova condizione. Nonostante l’assegno che riceve, dice di far parte dei “nouveaux pauvres”. La cosa la diverte. Certo però che volare in economy è seccante.


ECCESSIVA ENFATICA ESTENUANTE Donna tripla ben nota e temuta. Lei si considera un’altruista incompresa, e si domanda perché gli uomini fuggano come davanti a Hulk. In effetti è un pericolo pubblico, e dovrebbe andare in giro con un lampeggiante in testa, in modo da essere visibile da lontano.


FORSE FACEVA FINTA La relazione è finita da poco, in modo drammatico: accuse, porte e portiere sbattute, lacrime. Dopo una settimana lui chiama, preoccupato per l’ex-compagna. La segreteria telefonica, però, parla spagnolo.  Ibiza, Canarie o Messico?


GENEROSA GENTILE GIOCHERELLONA Che donna! Ha sempre in serbo uno scherzo, una battuta, una trovata. Qualcuno le dica di smettere.


HABITAT: HOTEL HILTON A casa ha l’umore di un’orsa prima del letargo: chi la  irrita, lo fa a suo rischio e pericolo. In viaggio, però, mamma si trasforma: allegra, loquace, disponile, un fuoco d’artificio di proposte e buonumore. Figli e marito stanno perciò pensando di trasformare la casa in un albergo, con tanto di ricevimento.  C’è un problema: chi fa il servizio in camera?


INFORMATISSIMA INTELLIGENCE ITALIANA Più che una nonna, è un servizio segreto. Cinque anni fa non distingueva un telefonino da un telecomando se non quando s’accorgeva che, col televisore, non riusciva a parlare. Oggi manovra due cellulari (voce e sms), due indirizzi email e, quando si tratta di recuperare figli e nipoti, sa usare anche il navigatore satellitare. James Bond le fa un baffo. Voi non fatele scherzi.


LUNGA LINGUA LETALE  Dice di odiare i pettegolezzi: le sue sono pubbliche esplorazioni nella pische umana, sempre condotte a fine di bene. Le amiche,  considerata la perfidia dei suoi giudizi e la rapidità di divulgazione nelle notizie, la usano come ufficio-stampa.  Una volta, però, LLL ha mantenuto un segreto. Era il 16 maggio 1992, e ancora ci si sta chiedendo come ha fatto.


MORBIDA MATERNA & MASOCHISTA Donna intelligente, attraente e autosufficiente. Ha però un problema: s’innamora di bamboccioni, misantropi, playboy in disarmo e altri disadattati.  Gli amici le chiedono “Perché?”. MMM abbassa gli occhi, risponde al telefono e poi corre via: lui oggi si sente triste, e si è anche chiuso un dito nella portiera.


NEGAR NON NUOCE Questa Donna Tripla ha imparato tutto dalla politica. Il suo motto: negare l’evidenza, sperando che la controparte abbia poca memoria.  Le voci sul suo conto si moltiplicano? NNN accusa la sinistra maldicenza delle avversarie, che vogliono squalificarla agli occhi del ragazzo. Una volta, dopo aver visto il Tg4, le ha chiamate “comuniste!”.


ONESTA O OSSESSIVA? E’ giovane: un’età postuniversitaria, diciamo. Il fidanzato, a 28 anni, si considera poco più di un neonato con la barba. Lei ripete: sposiamoci! Lui risponde: divertiamoci! Lei insiste, lui resiste. Lei accusa, lui si scusa. Dopo un anno, i due sono usurati come un motore dopo la Parigi-Dakar. Vecchie coppie prossime alle nozze d’argento  osservano di nascosto, e scommettono sulla durata del fidanzamento.


PERPLESSA PER POCO Dopo aver lasciato il compagno (che se lo meritava), PPP ha deciso di prendersi un periodo di riflessione. Ma il tempo è magnifico, e quell’invito non si poteva rifiutare. Che bel week-end!  (“Come hai detto che ti chiami, Marco o Matteo?  Sebastiano?! Ma che distratta!”).


QUASI QUASI QUERELO Dopo aver messo sotto torchio le amiche, QQQ ha scoperto che lui va in giro a dire malignità.  Passi qualche indiscrezione sulla vita di coppia. Poco male se ha imparato i nomi degli uomini che l’hanno preceduto, e li recita come fossero una squadra di calcio. Ma parlare di depilazione approssimativa,  questo no. E’  intollerabile e falso.


ROBA REALMENTE ROVENTE E’ bella, d’accordo.  E’ sexy, non c’è dubbio. Ma è intollerante, insofferente, impaziente, intransigente e un sacco d’altre cose che cominciano per “i” e finiscono per “ente” (salvo “intelligente”). Lui ricorda la prima volta che l’ha incontrata:  “Sembra scesa da un rivista!”, ha pensato. Ora vorrebbe rimandarla indietro, ma come si fa? Le riviste non accettano rese.


SIGNORINA SEMPRE SCONTENTA  E’ in gamba, di bell’aspetto, ha un fidanzato paziente e un buon impiego. Ma è incavolata a tempo pieno (“full time”, dice lei che lavora a Milano). Il suo sguardo e i suoi modi non lasciano dubbi: il mondo le deve qualcosa. Il poroblema è: cosa?  Una società di consulenza sta lavorando sulla questione, ma non è ancora arrivata alla soluzione.


TANTO TI TRITO Ha la voce morbida, la mente pronta, gli occhi intelligenti. Sa ascoltare, ma quando apre bocca dimostra di sapere quel che dice. Gli uomini (amici, amanti, colleghi e conoscenti) si avvicinano, e restano prigionieri. Circe,  Lucrezia Borgia, Marilyn Monroe, la Donna Ragno? Macché. TTT è un delizioso tritacarne, e le polpette siamo noi.


UMILE UTILE UBBIDIENTE Donna straordinaria: cerca di aiutare il prossimo, e ci riesce. Delusi d’amore, licenziandi e licenziati, papà imbranati, carrieristi frustati: sono dozzine gli uomini che si rivolgono a UUU per soccorso, consolazione e consiglio. Peccato che nessuno la sposi. Anzi, no. Uno l’aveva fatto, ed era il più bastardo di tutti.


VERA VIRAGO VENDICATIVA Dopo aver vissuto a lungo in un matrimonio affolati (lei, lui, alcune altre), VVV ha deciso di darci un taglio.  I maschi? Brutti schifosi, gliela farà pagare.  Preoccupatissimo il panettiere: quando lei  entra, il pane arabo finge d’essere una baguette francese.


ZELANTE ZITELLA ZODIACALE Ha sposato l’oroscopo: ma anche lui sta pensando di chiedere la separazione. ZZZ non fa nulla senza consultare gli astri, che non ne possono più. Si sussurra che perfino Marte,  pur di togliersela di torno, dopo quelle belle notti d’agosto  abbia deciso d’allontanarsi dalla terra.

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